Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации…и уткнулся в Воронеж.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

К ушедшим в запой российским космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».